תקשורת זוגית – כיצד הנכונות לחשוף רגשות וחולשות משפיעה על זוגיות ותקשורת זוגית
הסיבות לקיומה של תקשורת זוגית בלתי גלויה
תקשורת זוגית היא ללא ספק אחד הגורמים המשפיעים ביותר על איכות הקשר הזוגי, ולכן חשוב מאוד ללמוד כיצד לקיים תקשורת טובה וחברית.
כמי שזוכה להנחות תהליכי ייעוץ זוגי רבים, אני נחשף לסגנונות שונים של תקשורת זוגית.
לא פעם אני פוגש זוגות שנוטים להימנע מחשיפת רגשות, ובמיוחד כאלה שמצביעים על חולשה או רגישות מסויימת.
הסיבות לכך הן רבות והעיקרית שבהן היא הפחד מפני תגובת בן הזוג, שאולי עשוי להשתמש בחולשות הללו כנשק כנגד המשתף.
ואכן, ישנם זוגות שמצויים בקונפליקט ובמתח מתמיד, ומתוך הרצון לנצח ולהוכיח לבן הזוג את צדקתם, נוטים להשתמש זה כנגד זו בכל מידע אפשרי.
הבעיה היא שבכך הם חוסמים את האפשרות לתקשורת זוגית גלויית לב, שהיא אחד המרכיבים החשובים ביותר בקשר איכותי.
ההשפעה של גילוי לב על תקשורת הזוגית
הנקודה החשובה להבנה היא שעל מנת לבסס קשר חברי ואינטימי, יש להימנע מהדפוס שהזכרתי.
חשוב להבין שגילוי לב מהווה מרכיב מרכזי ביצירת תחושת קירבה בקשר הזוגי.
אדגים זאת: נניח שערן נוטה להיפגע בקלות ממילותיה של אשתו יעל, אבל הוא אינו חושף את הפגיעה שלו, אלא שותק ובולע את העלבון.
יעל מרגישה שערן נעשה פתאום מרוחק ושואלת ‘מה קרה? נפגעת ממה שאמרתי?’. ואז מתפתחת השיחה הבאה: ערן: ‘מה פתאום? למה שאפגע מזה?’.
יעל: ‘אז למה אתה מרוחק כל כך?’.
ערן: ‘אני לא מרוחק, הכל בסדר!!’.
יעל: ‘נמאס לי ממך כבר, אתה נפגע מכל שטות’.
ערן: ‘אמרתי לך שלא נפגעתי, מה את רוצה ממני?’.
יעל: ‘שמענו עליך, מה קרה, את פוחד לומר שנפגעת?’.
השיחה הולכת ומסתבכת, וערן ויעל הולכים לישון כועסים ומרוחקים.
בשיחות עם החברות שלה, יעל תתלונן על כך שערן אינו מוכן לדבר על רגשות, והוא סגור ומרוחק.
ערן לעומת זאת, יחווה את יעל כביקורתית ושלילית כלפיו.
התסריט הזה חוזר אצל זוגות רבים, ויוצר תקשורת זוגית טעונה ולא יעילה.
כאשר המצב הזה נמשך לאורך זמן, נמצא שני בני זוג שאינם מאושרים ואינם מסופקים מהזוגיות.
תקשורת זוגית גלויה
לעומת התסריט שתיארתי קודם, תארו לכם את התסריט הבא:
יעל: ‘למה אתה מרוחק פתאום? מה, נפגעת ממה שאמרתי?!’.
ערן: ‘האמת שכן, אני יודע שלא התכוונת, אבל פגע בי שאמרת את זה, אני מצפה ממך שתדעי שזו נקודה רגישה אצלי’.
יעל: ‘הרגשתי שנפגעת, תודה שאתה משתף אותי, לא שמתי לב שאני דורכת על נקודה רגישה’.
ערן: ‘הייתי רוצה לשמוע ממך סליחה, זה יעזור לי לחזור לעצמי’.
יעל: ‘אתה צודק, אני מבקשת סליחה, אשתדל להיות יותר רגישה לכך בהמשך’.
השיחה נגמרת בתחושה של קירבה וחברות אמיתית, ותחושת העלבון הולכת ומתפוגגת.
אמנם ערן נדרש לוותר על תדמית ‘הגבר הקשוח והבלתי פגיע’, אבל הוא גייס בכך את יעל לשים לב לפגיעה שלו ולהגיב באופן רגיש ואמפתי.
הדינמיקה הזוגית שנוצרה הפכה לקרובה וחיובית והאמון ביניהם התחזק.
היענות בן הזוג לגילוי הלב
הדוגמה שהבאתי כאן היא רק דוגמה קטנה על התרומה של תקשורת גלויה וכנה לאיכות התקשורת הזוגית.
אבל, חשוב לשים לב שבדוגמה ישנם שני צדדים.
אמנם ערן וויתר על הגאווה שלו והסכים לשתף ברגשותיו, אבל גם יעל תרמה רבות בכך שהיא נענתה לגילוי הלב הזה, והסכימה לוותר על ההתגוננות והשיפוטיות ולכבד את רגשותיו של ערן.
לעומת זאת, אם יעל היתה מתעקשת להתגונן ולהכחיש את העובדה שפגעה, או לבטל את רגשותיו של ערן וללעוג לו על כך שהוא נפגע מדבר כל כך פעוט, היא היתה גורמת לערן להיסגר עוד יותר, למרות שהיא מאוד כועסת על כך שהוא אינו מוכן לשתף ברגשותיו.
השילוב שבין גילוי-עצמי לבין היענות בן הזוג, הוא שילוב מנצח שמוביל להתפתחות מתמדת של רמת הקירבה בקשר הזוגי.
הקורסים שלנו
