נישואים שניים
נישואים שניים
כאשר בני זוג עומדים תחת החופה, עיניהם נשואות להקמת בניין עדי-עד, שהשלום והאהבה ישכנו בו לנצח נצחים. בני זוג הזוכים לכך, זוכים להשראת שכינה בביתם, וחייהם נעשים מלאי ערך ואושר. אבל, לצערינו, אין זה סוד, שלא תמיד כך הם פני הדברים. לא פעם מתעוררים שיבושים קשים, שבמקרים קיצוניים אף גורמים לפירוק הבית.
במקרים מצערים אחרים בני הזוג אכן זוכים להרמוניה בזוגיות, אך חיי אחד מבני הזוג נגדעים בטרם עת ורעהו נשאר לבדו, כואב ולעתים אף מיואש. האם סיומם של הנישואים הקודמים, כתוצאה מגירושין או אלמנות לא עלינו, היא בהכרח תחילתם של חיי בדידות ממושכים?! לא בהכרח! ניתן, וראוי, לבנות את הבית מחדש. במאמר זה ננסה לתת מספר עצות, כיצד לעשות זאת בצורה הטובה ביותר.
מתי אתם כבר מוכנים לקראת נישואים שניים?
לפני שאדבר על האופן הנכון לבנות את הקשר הזוגי בנישואים השניים, חשוב לדבר על כך שעוד לפני ההחלטה להתחיל בקשר חדש, יש חשיבות גדולה מאוד לסגור בצורה טובה את הפרק הקודם. חשוב מאוד לוודא שתהליך האבל על הזוגיות הקודמת (בין אם נגדעה כתוצאה מגירושין, ובין אם נגדעה באופן טרגי יותר) הגיע לשלב שבו ניתן להמשיך הלאה, מבלי לעסוק בהשוואות ובצער מתמיד על הקשר שאבד. כמובן שהצער תמיד יהיה שם, אבל חשוב שתהיה לצדו האפשרות לפנות את הלב לקשר חדש.
במקרים רבים מומלץ לעשות את העיבוד הרגשי הזה בסיוע של מטפל מקצועי. במידה והקשר הקודם הסתיים על ידי גירושין, כדאי מאוד לנסות להבין מה שיבש את הקשר הקודם, וכיצד ניתן ללמוד מכך לעתיד, לבניינו של קשר הנישואים השניים. הדברים אמורים גם אם התחושה היא שהאשם בפירוק הקשר הקודם הינו בן הזוג, משום שגם אז כדאי לנסות ולהבין מה הביא להתפתחותו של קשר כזה, וכיצד ניתן להימנע מכך בעתיד.
מקומם של הילדים בהחלטה לצאת לדרך החדשה
כאשר הבשילה ההחלטה לצאת לדרך ולהתחיל לחפש אחר פרק ב’, חשוב מאוד לשתף בכך גם את הילדים. לא פעם מרגיש ההורה תחושות של אשמה בעצם רצונו לצעוד לקראת נישואים שניים, ולכן מתקשה לשתף בכך את ילדיו, אבל הדבר עלול לגרור קשיים בהמשך, ולכן חשוב מאוד שלא לוותר על השלב הזה.
אני ממליץ לאסוף את הילדים לשיחה משותפת, כולל הקטנים, ובמידה ויש ילדים נשואים, כדאי לשקול לשתף גם את החתנים והכלות. בשיחה, חשוב להסביר לילדים שלמרות הצער על אובדן הזוגיות הקודמת, החלטתם שאינכם רוצים יותר להישאר לבד, ולכן אתם מתחילים לחפש קשר חדש. בשלב זה, חשוב מאוד להקשיב לתגובותיהם של הילדים, ולאפשר מגוון של תגובות, גם אם חלקן לא יהיו נעימות לאוזן. חשוב להקשיב בנחת ולענות בסבלנות לשאלותיהם של הילדים. המסר שמומלץ להעביר הוא שעם כל הכאב, הקשר הקודם נגמר, ואין טעם להישאר כל החיים עם הכאב והבדידות. חשוב להסביר להם שבניינו של קשר חדש לא יבוא על חשבון ההורות שלכם, אלא כחלק מההיכרות שלכם עם בן הזוג החדש, תוודאו שהוא אכן יהיה דמות מטיבה גם עבורם.
ילדים רבים מקבלים את הדברים בהבנה, ויש שאף מעודדים את הוריהם לפתח קשר חדש, אבל ייתכן שיהיו ילדים שיתנגדו בנחרצות לעניין. ייתכן שהדבר מסמל עבורם את סופיותם של הגירושין, או במקרה של אובדן, הדבר עשוי אף לסמל מעין ‘בגידה’ באב או האם שאבדו. במקרה שעולים רגשות כאלה, חשוב להקשיב להם ברוב קשב. יחד עם זאת, יש להבהיר בעדינות שעם כל ההבנה כלפי הקושי שלהם, הם אינם יכולים לקבוע כיצד יראו המשך חייכם ולמנוע מכם את בנייתם מחדש. חשוב להקשיב לחששותיהם, ולנסות ככל האפשר להרגיע, אבל אין לתלות את בניין הקשר החדש בהסכמתם של הילדים.
בחירת בן-הזוג לנישואים שניים
שלב ההיכרות
שלב ההיכרות מעורר חששות לא מעטים, במיוחד כאשר הקשר הקודם הסתיים בגירושין. באופן טבעי בניין הקשר השני דורש יותר מאמץ מבנישואים הראשונים, משום שנתונים הפתיחה מורכבים יותר. גילו של כל אחד מבני הזוג בוגר יותר, ולא פעם לכל אחד יש ילדים משלו. המורכבות אינה צריכה למנוע את הקשר, אבל חשוב להבינה על מנת לבוא בראש פתוח, ולא למהר לפסול אפשרויות, שבעתיד אנחנו עשויים לגלות שהם היו הזדמנויות פז שהוחמצו.
מצד שני, דווקא בנישואים השניים חשוב מאוד להצליח לבסס קשר טוב ויציב, משום שאף אחד אינו רוצה להידרש לחוויה קשה ומטלטלת נוספת הכרוכה בפירוקו של קשר נוסף. לכן, חשוב לקחת את כל הנתונים בחשבון וכמובן לכלול בשיקול גם את הילדים, ועד כמה בן הזוג החדש יוכל ליצור איתם קשר טוב. יש להניח באדם שלא יצליח ליצור קשר טוב עם ילדינו, יתקשה למצוא מסילות יציבות וארוכות טווח לליבנו, ולכן זהו שיקול חשוב מאוד.
מתי להכיר את בן-הזוג לילדים?
כפי שכתבתי קודם, המפגש עם הזוגיות השניה של ההורים, הוא מפגש לא פשוט עבור הילדים. לכן, אני לא ממליץ להפגיש את הילדים עם בן או בת הזוג המיועדים לפני שמתחילים להרגיש שאכן יש כאן קשר בעל פוטנציאל משמעותי. הורים שלא ינהגו כך, עשויים למצוא את עצמם מטלטלים את נפש ילדיהם שוב ושוב, כאשר בכל פעם הם רואים את תחילתו של קשר וסיומו המהיר. מצד שני, לא כדאי לחכות לרגע ההחלטה, כי אז אתם עלולים להפתיע אותם ולא לאפשר להם לעכל בהדרגה את הקשר החדש שלכם.
כאשר מתבצעת ההיכרות, חשוב שהיא תהיה באווירה נעימה ככל האפשר. חשוב להכין את הילדים לקראת המפגש, ולספר להם על בן או בת הזוג. אפשרו להם לשאול מה שברצונם לשאול, ואל תיבהלו גם אם הם יביעו רגשות קשים ביחס לפגישה. הורים שיכילו את רגשות ילדיהם, יאפשרו להם לעבד את הרגשות, ולאט לאט למצוא את הנתיב לקשר עם השותפ/ה החדש/ה.
ההכנות למימוש הקשר
כאשר נראה שהקשר הוא משמעותי מספיק על מנת לשקול ברצינות נישואים שניים, חשוב מאוד לקיים תיאום ציפיות מפורט. כל אחד מבני הזוג מגיע עם נסיון רב מהעבר, ולכן יש להניח שיש לו תבניות מסויימות ביחס לקשר זוגי, וחשוב לדבר על כך. כדאי לגייס לצורך השיחה הזאת כנות רבה ככל האפשר, משום שככל שיתאפשר לדבר על הדברים בפתיחות, כך ניתן יהיה לתרום לקשר ולבנותו על בסיס טוב ויציב יותר. חשוב לשוחח על האופן שבו הייתם רוצים לבנות את התקשורת הזוגית שלכם, ואת התקשורת עם הילדים של כל אחד מבני הזוג. כדאי לחשוב מתוך הנסיון המשותף על נושאים ותחומים רבים ככל האפשר, ולנסות לגבש ביחד את דרך החיים המשותפת. כמובן, אין טעם ‘לחפור’ ביותר מידי פרטים, אבל כדאי לדעת שלפחות בנושאים המרכזיים, יש ביניכם הסכמה שמאפשרת חיים משותפים.
לא מומלץ להתעלם מהנסיון הקודם בקשרים הקודמים, משום שניתן ללמוד ממנו הרבה מאוד, אבל חשוב להימנע מהשוואות מזיקות ומעליבות. אני לא מכיר אף אדם שהיה רוצה לחיות את חייו בצל השוואות לבן זוג קודם שאבד, ולכן חשוב מאוד שלא ליצור אווירה כזאת.
האם לעשות הסכם ממון?
שאלת הסכם הממון מעוררת התלבטויות ותחושות לא נעימות. מצד אחד, בני הזוג רוצים לבנות קשר שמבוסס על אמון מלא ופתיחות. אבל, מצד שני, ישנם חששות בתחום זה, משום שלכל אחד יש נכסים שצבר במהלך החיים עד כה, והוא רוצה לדאוג לכך שהם יישארו לו ולילדיו, מבלי שהקשר החדש יפגע בכך.
באופן כללי, אני ממליץ על עריכת הסכם ממון, משום שלמרות אי הנעימות, הוא עשוי לחסוך בעיות רבות בעתיד. אמנם בשלב זה בני הזוג, שרק עכשיו החליטו על הקמתו של קשר זוגי חדש, הם בדרך כלל מלאי אהבה ושמחה, שכן ‘אין שמחה כהתרת הספקות’. זו הסיבה לכך שהם בדרך כלל נרתעים מעריכתו של הסכם כזה, מחשש שהוא ייפגע בטבעיות הקשר ויעכיר את האהבה והאמון ההדדי. אבל, הניסיון מראה על חיכוכים ומתחים רבים שנמנעו כתוצאה מהסכם ממון שנעשה לפני הנישואין. הסיבה לכך היא שדווקא בשלב שבו בני הזוג המיועדים אוהבים זה את זו, ובאים בגישה חיובית ובאווירה נינוחה, ניתן לנסח בקלות יחסית הסכם ממון שיבטיח את נכסיהם של שני בני הזוג, מבלי שהדבר ייגרום למתחים רבים. הדבר יפחית את המתח בהמשך, משום שבני הזוג יחושו רגועים, ולא ייכנסו לחרדה בכל פעם שיתגלעו קשיים בקשר.
נקודה נוספת, שאמנם קשה לדבר עליה, אבל גם היא חשובה, היא שלא פעם הילדים הבוגרים חוששים בסתר ליבם שהנישואים החדשים ייפגעו בזכויותיהם לירושה אחרי 120 של ההורה. הילדים לא פעם יימנעו מלומר זאת, משום שהם יתביישו לדבר על הירושה, בזמן שההורה עדיין בשיא חייו, אבל החשש המוסתר עשוי לפגוע בשמחתם על הנישואים החדשים וביכולתם לבסס קשר טוב עם בן הזוג החדש.
לכן, הסכם ממון, עם כל אי הנעימות שלו, מסייע לתחושת הביטחון, ומאפשר לקשר להיבנות בלי ‘רעשי הרקע’ של המתחים בנושא הרכוש.
איפה כדאי לגור בנישואים שניים?
בדרך כלל, יעדיפו בני הזוג לגור בבית של אחד מהם. יש לכך יתרון כלכלי מובהק, וגם נוחות עבור הילדים שיישארו בביתם. לכן, יש בהחלט מקום לשקול זאת.
יחד עם זאת, במידת האפשר יש עדיפות למגורים בבית אחר. הבחירה בבית שהיה ביתו של האחד, במיוחד עם גר בו במהלך הנישואים הקודמים, עשויה לזמן קשיים. אף אחד אינו רוצה לחוש כאילו שהוא מתארח בבית זר. בן הזוג החדש עשוי לחוש כאילו רוחו של בן הזוג הקודם ספוגה בקירות הבית, והוא יתקשה להרגיש בבית.
לכן, אם יש צורך להמשיך לגור בבית הקודם, חשוב מאוד שהצד שגר בבית עד כה, יקבל על עצמו לשתף את השני כשותף מלא בכל הנוגע לבית. יש להימנע מלדבר בסגנון ‘אתה בא לגור אצלי’, ולהתייחס לבית כביתם המשותף לכל דבר, גם אם מבחינת הבעלות הרשמית, הבית שייך רק לאחד מהם.
הקשר עם ילדי בן/בת הזוג החדש/ה
זוהי אחת הסוגיות המורכבות ביותר בנושא הנישואים השניים. במקרים רבים הילדים אינם ממהרים לקבל את האב או האם החורגת בשמחה ובטבעיות, ולא פעם הם מערימים קשיים לא מעטים על כניסתו למשפחה. יחד עם הקושי לקבל זאת, חשוב להבין שעבורם הנישואים השניים מהווים חותם סופי על הגירושים מההורה השני. ילדים רבים מקווים שהוריהם יחזרו ויינשאו זה לזו מחדש, והנישואים השניים מנפצים חלום זה. במידה והנישואים השניים נוצרו כתוצאה מאלמנות, הילדים עשויים לראות בחתונה מחדש, מעין ‘בגידה’ בזכר ההורה שאבד, והדבר מקשה עליהם לקבל את ההורה החורג.
חשוב מאוד לקבל את רגשותיהם כנורמאליים, ולא לנסות ללחוץ ולהכריח אותם לקבל את ההורה החורג. בדרך כלל נדרשות בממוצע שנתיים, על מנת לבנות את המרקם של המשפחה החדשה באופן טבעי ו’זורם’ יותר. לכן חשוב שההורה החורג יהיה זמין לקשר עם ילדי בן/בת זוגו, אבל יימנע ככל האפשר מלהפעיל לחץ. לגבי ענייני המשמעת וחינוך הילדים – חשוב שלא למהר להיכנס לתפקיד ההורה בתחום זה, משום שעל מנת שהילדים יקבלו את ההורה החורג כהורה בעל סמכות כלפיהם, הם צריכים קודם לבסס איתו את הקשר ולקבלו כהורה. ניסיון מוקדם מידי להיכנס לתפקיד זה, עשוי לפגוע משמעותית באפשרות של יצירת הקשר.
כשמתבוננים באגדות הילדים ניתן לראות שדימוי ההורה החורג הוא דימוי מפחיד ומאיים, וזוהי עוד סיבה שלא לגרום לילד לחוש שדימוי זה מתממש מול עיניו. דבר שעלול לקרות במידה וההורה מנסה להיכנס לתפקיד הסמכותי, מבלי שהילד קיבל אותו כהורה. רק לאחר שהקשר מתבסס בצורה טובה, ניתן להיכנס גם לתפקידי המשמעת. לפני כן מומלץ להשאיר את התפקיד להורה הביולוגי. במקרה של ילדים מתבגרים, עדיף שכך תישאר חלוקת התפקידים, גם לאחר שהקשר התבסס.
נקודה שחשוב לציין היא הקשר עם ההורה הביולוגי השני, במקרה של גירושין. גם אם הקשר עם הגרוש/ה טעון, חשוב לאפשר לילדים ולעודד אותם להמשיך ולשמור על הקשר עם ההורה השני. חשוב להבין שילדים זקוקים לשני הורים, וכמעט שאין תחליף להורה הביולוגי. לכן במידת האפשר, מומלץ לעודד את הקשר, ולהימנע ככל האפשר מלהעביר אל הילדים את הביקורת כלפי הגרוש. במקרה של מאבקים משפטיים – ככל שהם יישמרו מחוץ למעורבותם של הילדים, כן ייטב. לא פעם אני שומע ילדים שמעורבים בכל הטענות של אימם/אביהם כלפי ההורה השני. חשוב להבין שהדבר גורם נזק רב ומיותר.
ולסיכום – נישואים שניים הם נושא מורכב, אבל בהחלט אפשרי. ניתן לבנות קשר זוגי בריא ואוהב גם בנישואים השניים. אבל, עם זאת, קורה שמתעוררים קשיים, ואם אכן כך קרה, מומלץ מאוד לפנות ליועץ זוגי, שהתמחה גם בנושא של נישואים שניים, ולטפל בקשיים. ככל שהקושי יזוהה מוקדם יותר, ויטופל, תמנע עוגמת נפש מיותרת, ותתאפשר בניית קשר נישואים טוב וממלא.
הקורסים שלנו
