זוגיות – מה בני זוג מבקשים באמת זה מזו?
מה בני הזוג מבקשים אחד מהשניה ביחס לזוגיות?
כששני אנשים מחליטים להינשא זה לזו, מניעות אותם ציפיות שונות ביחס לקשר הזוגי שייבנה. הגשמתן של הציפיות האלה, תגרום להם לחוש מאושרים בנישואיהם, ואילו התבדותם, תקשה מאוד על תחושת האושר.
אני לא עוסק בכתבה זו בחזון של הקמת המשפחה – שללא ספק יש לו מקום מרכזי וחשוב מאוד בפני עצמו – אלא בתחושת האושר הפשוטה, שנוצרת כאשר בני הזוג חשים שהזוגיות מגשימה את תקוותיהם. תחושת האושר הזו מהווה גם בסיס להגשמת החזון המשותף של שני בני הזוג ובלעדיה הם בדרך כלל ישקעו בתחושות קשות ומתחים שיקשו עליהם מאוד לעסוק בחזון.
לאנשים שונים, ישנן ציפיות שונות מהקשר הזוגי, אבל ישנה ציפיה אחת כללית משותפת – כולם רוצים לבנות לעצמם קן חם ובטוח. או במילים אחרות – כולם רוצים זוגיות שבה יחושו אהובים, בטוחים ונינוחים. בשפה מקצועית קוראים לזה התקשרות בטוחה, שאנחנו זקוקים לה מהורינו מעת היוולדנו ועד התבגרותנו, ולאחר מכן, אנחנו זקוקים לה בתוך הזוגיות שאנחנו בונים.
זה נשמע פשוט מאוד, אבל בפועל אנחנו מוצאים זוגות רבים שנקלעים למעגלים שליליים של יצירת מתח וריחוק, שמחבלים בתחושת הביטחון והחמימות, באופן ששני בני הזוג מפסידים ממנו.
מה מעכב את יצירת ההתקשרות הבטוחה על מנת לבסס זוגיות טובה ויציבה?
באופן אבסורדי זוגות רבים נקלעים למאבק בלתי פוסק זה בזו, כאשר למעשה כל אחד מהם מבטא את כעסו על כך שההתקשרות אותה הוא חווה אינה בטוחה כפי שציפה.
אדגים זאת:
עמי ורונית נשואים כבר 20 שנה אך נישואיהם אינם טובים כל כך. עמי סבור שרונית היא טיפוס עצבני, משום שהיא מרבה להתלונן על יחסו אליה. תלונותיה מלוות לא פעם בהתפרצויות כעס שקשה מאוד להרגיען. רונית לעומת זאת טוענת שעמי הוא טיפוס אדיש ומרגיז, משום שבכל פעם שהיא פונה אליו עם תלונה או בקשה כלשהי הוא מפטיר תשובה לא מחייבת, אך אינו מתייחס לרגשותיה ורצונותיה.
לאחר בדיקה מעמיקה מתברר שכל אחד מהם מרגיש שצפיותיו העמוקות לגבי הקשר מופרות:
עמי מרגיש מותקף כל הזמן, ולכן הוא אינו יכול להרגיש בטוח בתוך המערכת הזוגית. בתגובה הוא נסוג לעמדה מרוחקת הנתפסת כאדישות על ידי רונית.
רונית לעומתו מרגישה שעמי אינו פנוי אליה מבחינה רגשית. הריחוק שלו גורם לה לנסות ולהכריח אותו להגיב אליה, ולשם כך היא משתמשת בטונים גבוהים ואמירות קיצוניות, שגורמות לעמי לחוש מותקף.
קל לראות את המעגל השלילי בו לכודים בני הזוג, כאשר כל אחד מהם צמא לתחושה של התקשרות בטוחה, אך בפועל, בתסכולו, גורם לשני להינעל עוד יותר בדפוסים המזיקים שלו. ככל שעמי מתגונן ומסתגר יותר, רונית תוקפת אותו יותר. ככל שרונית מתקיפה את עמי, עמי מסתגר יותר. מיותר לציין שקשה מאוד לבסס זוגיות טובה מתוך הדינמיקה הזאת.
איך לבסס התקשרות בטוחה?
על מנת לבסס התקשרות בטוחה, חשוב להתרגל לדבר על הצרכים האמתיים, במקום לנסות להילחם על צרכי ההתקשרות.
במקום להסתגר עמי יכול להסביר לרונית שהוא מעוניין להקשיב לה, אלא שאשר היא מתקיפה אותו הוא מרגיש צורך להתגונן ולהסתגר. לאחר שהוא מסביר זאת הוא יכול לבקש ממנה לומר את הדברים בייתר רוגע, ולהבטיח הקשבה. כך לעמי יהיה קל יותר להקשיב, ורונית תיווכח שהמאמץ לדבר ברוגע משתלם.
לחלופין, במקום להתקיף את עמי, רונית יכולה להסביר לו שההסתגרות שלו מתסכלת אותה וגורמת לה לכעוס עוד יותר, היא יכולה לומר לו שהיא מבינה את הצורך שלו להתגונן, להבטיח להתאמץ לדבר יותר ברוגע, ולבקש ממנו להקשיב.
הדיבור על צרכי ההתקשרות מוביל לתקשורת הרבה יותר קרובה ויעילה, אבל לא קל לשנות דפוסים ישנים שהפכו כבר לתגובות אוטומטיות. לכן, אני ממליץ לנסות לתרגל צורת דיבור כזו, ובמידה ואתם לא מצליחים לבד, אני מזמין אתכם להגיע אלי לקליניקה ולתרגל את הדברים.
זוגות שלומדים לתקשר באופן כזה, מגלים שניתן לבסס תקשורת זוגית טובה, ולחזק את הקשר הזוגי כך שיהווה בסיס בטוח עבור שני בני הזוג, שבו שניהם ירגישו אהובים, בטוחים ונינוחים.
הקורסים שלנו
