תרגילים לשיפור הזוגיות
תרגיל לרענון הקשר
זוגיות טובה היא זוגיות שמסוגלת להתחדש, ולא להיכנע לשיגרה השוחקת. לכן, חשוב מאוד למצוא את הדרכים כיצד לרענן את הזוגיות מידי פעם. בכתבה זו, אני רוצה לתת לכם תרגיל שיכול להועיל לכם לרענן את הזוגיות, ולהשיג זוגיות טובה יותר, לאורך זמן. את התרגיל הזה אני עושה עם זוגות בסיומו של טיפול זוגי מוצלח, כאשר אנחנו רוצים לשמר ולחזק את ההישגים שהושגו במהלך הטיפול.
התרגיל בנוי על נתינה. אחד הדברים המעניינים ביותר בנוגע לנתינה, הוא העובדה שהיא גורמת לקירוב מצד שני הצדדים. כמובן שהמקבל שמרגיש שבן או בת הזוג חשבו עליו, מרגיש נאהב יותר, וזה מקרב אותו לנותן, אבל, גם הנותן, מגלה בדרך כלל, שעצם הנתינה, גורמת לו לתחושה של קירבה.
הבעיה הקבועה היא שלא לכל אחד יש רעיונות מה אפשר לתת לשני, על מנת לשמחו. כמובן, תמיד נחמד לעזור או להקשיב, ואלו דברים שאכן יוצרים תחושה של קירבה, אבל לעתים רוצים גם להפתיע או לתת משהו מעבר לנתינה היום-יומית שמאפיינת זוגיות טובה.
על מנת לקבל את הרעיונות האלה, אני ממליץ לשבת ביחד לערב של כיף, שבו כל אחד מכם יעשה רשימה של הדברים שכיף לו לעשות. הדברים האלה יכולים להתייחס לכל תחומי החיים: בילויים משותפים, פינוקים הדדיים, מאכלים אהובים ודברים הקשורים לתחום הקשר הגופני. המטרה היא שלכל אחד מכם תהיה רשימה של למעלה מ-20 ‘כיופים’ כאלה.
לאחר השלמת הרשימה, משווים את הרשימות, ובודקים מהם ה’כיופים’ המשותפים, ואותם משתדלים לעשות יחד, בתדירות של לפחות דבר אחד לחודש.
את ה’כיופים’ הייחודיים לכל אחד, כדאי לשמור, על מנת לגבש מאגר של רעיונות כיצד להפתיע זה את זו. מומלץ להשתדל להשתמש בהפתעות כאלה בתדירות גבוהה יחסית, עד כמה שמתאפשר.
עצם הכנת הרשימה יוצר בדרך כלל בילוי כיפי ומקרב מאוד, שמלווה בהרבה צחוק ותענוג.
זוגות שהנתינה הזו מלווה את שגרת היום-יום שלהם, ומידי פעם מפתיעים זה את זו בהפתעה שמותאמת ברמת דיוק כזו למה שבן או בת הזוג אוהבים, מתחזקים את הזוגיות שלהם, זוכים לזוגיות טובה יותר לאורך זמן.
כמובן, חשוב מאוד שה’כיופים’ הללו, יהיו חלק משיגרת נתינה יום-יומית, שיכולה לבוא לידי ביטוי בנכונות לעזור או להקשיב כשיש צורך בכך, וגם במחוות כמו הודעות טקסט נחמדות, פתקים עם ביטויי אהבה ועוד הפתעות קטנות ומרגשות.
שיחה לפתרון קונפליקטים
אחד הדברים שמונעים מזוגות להשיג זוגיות טובה בעצמם, הוא העובדה שכל אחד מהם מתבונן על הקונפליקטים ביניהם מנקודת מבטו, ובדרך כלל הוא אינו כולל בכך את נקודת המבט של בן או בת זוגו. אבל, דווקא היכולת לראות את הקונפליקט ממבט שכולל גם את נקודת מבטו של השני, היא תנאי לפתרון הקונפליקט.
מרבית הזוגות עסוקים בשאלה מי צודק, ולכן אינם מגיעים לפתרון הקונפליקט. לעומת זאת, בתהליך טיפול זוגי, המטפל מסייע לבני הזוג לראות את הקונפליקט באופן מורכב יותר, הכולל את שתי נקודות המבט, מנקודת מבט לא שיפוטית, ולנסות מתוך כך להגיע לפתרון לשביעות רצונם של שני בני הזוג.
לכן, אני רוצה להציע לכם את התרגיל הבא. התרגיל נועד לזוגות שיש ביניהם קשר טוב ויציב. אם יש ביניכם מתח מתמשך, הניסיון לעשותו לבד עשוי להעצים את המתח. במקרים כאלה אני מציע להיעזר במטפל זוגי.
א. בחרו נושא שיש לכם חילוקי דעות בקשר אליו. עדיף להתחיל מנושא שבו הקונפליקט אינו טעון מידי, כדי שתתרגלו את המיומנות החדשה מקל לכבד.
ב. כל אחד מכם ייקח דף ועט, וינסה לכתוב את נקודת המבט של השני על הקונפליקט. הניסוח צריך להיות נטול שיפוטיות, ויש לכתוב אותו בגוף ראשון (אני), כאילו אתם בן או בת הזוג. נסו לנסח את הדברים כמו שהשני היה מנסח אותם בעצמו.
ג. העבירו את מה שכתבתם לבן או בת הזוג, ותנו אחד לשניה משוב על הדברים, האם הם קולעים באופן מלא לאופן בו הייתם מנסחים את הדברים בעצמכם, או שברצונכם להוסיף דבר מה.
ד. במידה ואחד מכם רוצה להוסיף משהו, השני ינסה לקבל זאת ללא שיפוטיות, ופשוט להוסיף זאת לניסוח.
ה. עכשיו, לאחר ששניכם מבינים היטב אחד את נקודת מבטו של השני על הקונפליקט, ספרו אחד לשניה במה אתם מסכימים עם נקודת מבטו/ה.
ו. נסו ביחד להגיע לפתרון שישביע את רצון שניכם. עכשיו, לאחר שאתם מבינים היטב זה את זו, ובאים בגישה של פתרון ולא של הסלמה, יש לכם סיכוי הרבה יותר טוב לעשות זאת.
עשו את התרגיל הזה בכל פעם שאתם נתקעים ולא מצליחים להגיע לפתרון בנושא מסוים.
על מנת להגביר את הסיכוי שהתרגיל יצליח, נסו לארגן את הרקע המתאים – קיבעו זמן שקט, והיפגשו במקום שמאפשר לכם להתרכז בתרגיל ללא הסחות דעת. את הטלפונים יש להשאיר בצד.
אני בטוח שזוגות שיצליחו להיצמד להוראות של התרגיל, יחוו שיפור ניכר ברמת התקשורת שלהם, וילמדו להתבונן בקונפליקטים בניהם מנקודת מבט שלמה יותר, שמאפשרת הגעה לפתרון.
תרגיל עצמי למניעת שחיקה
אחד הקשיים המשמעותיים ביותר שבני זוג מתמודדים איתם הוא שחיקת הקשר הזוגי. כל זוג בוחר להתחתן מתוך אהבה והערכה הדדית, אבל ברבות השנים, השגרה הולכת ושוחקת את הקשר, ולא פעם מתגבשת עמדה ביקורתית שמתוכה תשומת הלב מופנית דווקא לחסרונות של השני, במקום לייתרונותיו.
המציאות הזאת עלולה להוביל לכך שכמעט לא משנה מה השני יעשה, מכיוון שבכל מקרה מה שיודגש וייתפוס את המוקד, יהיו הטעויות שלו והתכונות הפחות אהובות. במצב הזה המוטיבציה להשקיע בקשר הולכת ופוחתת, וכך נוצר מעגל שלילי, שבו ככל שהקשר נחלש – מתגברת הביקורת, וככל שגוברת הביקורת – הקשר נחלש.
על מנת לחזק את הקשר מחדש, חשוב לחדש את המוטיבציה לכך. לצורך זה, צריך להפוך את הכיוון של הגלגל – אם עד עכשיו הביקורת הלכה והתגברה ואיכות הקשר הלכה וירדה, נדרשת דרך יעילה לחיזוק הראיה החיובית של השני, ומתוך כך גם מתן ביטוי לתכונות החיוביות שמתגלות מחדש, על ידי מחמאות ופידבקים.
על מנת לחזור ולראות את התכונות החיוביות שנשכחו (שהרי בחרתם זה בזו, ומן הסתם זה נבע מתוך שראיתם אחד בשניה הרבה צדדים טובים), צריך להפנות את תשומת הלב באופן יזום לצדדים הטובים הללו.
לשם כך אפשר להשתמש בתרגיל פשוט שבו האדם שחש את הביקורת כלפי השני, יישב עם עצמו בכל יום, בזמן שנבחר מראש לשם כך (כדאי ליצור תזכורת כלשהי בטלפון או באמצעי אחר כדי שלא לשכוח), ויכתוב לפחות שלושה דברים טובים שהוא ראה בשני היום, ולאיזו תכונה של השני זה משתייך.
לדוגמה: אם אתה מרגיש שנעשית ביקורתי כלפי אשתך, ואתה רואה בעיקר את הצדדים השליליים. אתה יכול להחליט שבכל יום, בשעה שנוחה לך, הטלפון של יצלצל ויזכיר לך לכתוב אלו דברים חיוביים ראית בה.
נגיד ששמת לב שהיא אירגנה את הילדים בבוקר, כדי שאתה תוכל להתפלל לפני העבודה באופן מסודר. יכול להיות שעד היום התייחסת לזה כמובן מאליו, אבל זה הזמן לשאול את עצמך לאיזו תכונה טובה של אשתך זה שייך. לדוגמה – מסירות ואחריות, או יראת שמים וכדו’.
לאחר שיש לך רשימה כזו, השלב הבא הוא לדאוג לומר בכל יום לפחות מחמאה אחת מתוך הדברים ששמת לב אליהם. חשוב שזה יהיה דווקא אחרי שישבת וחשבת על הדברים החיוביים, כדי שהמחמאה לא תהיה ‘מן השפה ולחוץ’, אלא אמיתית.
זה אמנם נראה תרגיל פשוט, אבל היישום היום-יומי שלו יכול להביא תוצאות משמעותיות.
האור שבשונות - תרגיל למתקדמים
את התרגיל הבא המציאה ביתי ראשית הירשפלד בזמן איכות שעשתה עם בעלה. זה תרגיל לזוגות מתקדמים, משום שהוא מצריך יכולת של קבלה ופתיחות.
התרגיל מתבסס על התובנה שבשונות שבין הבעל לאישה יש פוטנציאל אדיר לצמיחה של הבית לגבהים חדשים. דווקא בכוחות השונים כל כך, טמון פוטנציאל להשלמה הדדית, ובחיבור ביניהם אנחנו זוכים ליצור משהו שהוא הרבה יותר גדול משנינו. אלא שדווקא במקום הזה צומחים התסכולים הכי גדולים – ‘איך זה שאת לא דומה לי?’, ‘למה אתה עובד בכזה בלאגן?’, ו’איך את לא שמה לב לדברים?’.
בדיוק במקום בו טמון הפוטנציאל הכי גדול לצמיחת הבית ולצמיחה האישית והזוגית שלנו אנחנו מוצאים את עצמנו שוב ושוב במלחמת התשה מתבצרים כל אחד ב”אמת” שלו, כשבעצם – אף אחד מאיתנו לא “צודק” או “טועה” אנחנו פשוט שונים, אתה אחר, אני אחרת- ובעומק של זה יש כל כך הרבה קסם…
איך מתבצע התרגיל:
- כתבו תכונה או הרגל של בן הזוג שקשה לכם איתו.
- איך אני מתנהל בסיטואציות כאלה? מה היא השונות שגורמת לחיכוך?
- בלי לבטל את צורת ההתנהלות שלי, ננסה לראות קצת את נקודות האור שיש כאן:
שאלות מכוונות:
- מה גורם לו לנהוג כך?
- מה עומד מאחורי ההתנהלות?
- אם היית מנסה להגדיר את התכונה השונה הזאת ככוח חיובי מה נמצא שם? (דוג’- התנהלות מחוץ לזמנים – נחת, שלווה, התמסרות לדבר אותו עושים באותו הרגע…)
- האם יש סיטואציה (תיאורטית) בה צורת ההתנהלות הזאת יכולה להועיל?
- משהו שאני יכול להעריך בתכונה הזאת שביררתי (אם הבירור גורם לי לתסכול או לאיום ביחס לצורת ההתמודדות שלי או לרצון לשבור אותה- כדאי לחזור על הבירור ביחס לשונות שלי..).
- איך השונות הזאת שלך יכולה לתרום לבית שלנו, איזה כוח מתוך זה משמח אותי שנמצא בבית.
לאחר המענה לשאלות, קיראו ביחד את התשובות, ולאחר מכן דונו זה עם זו איך שני הכוחות שהתבררו כאן יכולים להשתלב בצורה שתהיה טובה לשנינו
(לדוג’ כשמנסים לצאת מהבית והכל לחוץ, אתה אחראי על ניהול אריזת החפצים וקובע את שעת היציאה לחצי שעה לפני שתכננו, וכשיוצאים לנופש או לדייט סוגרים את השעון ואני אחראית על ההפקה והניהול של האירוע…).
הקורסים שלנו
