שליטה בכעסים בזוגיות

התמודדות עם כעס בזוגיות היא אחת ההתמודדויות האישיות הכי חשובות עבור הזוגיות שלכם. בין אם אתם מרבים לכעוס, ובין אם אתם סובלים מהתפרצויות כעס מידי פעם – אתם בוודאי חשים על בשרכם את ההשפעה ההרסנית של ההתמודדות הלא יעילה עם הכעס. לכן, שליטה בכעסים היא מיומנות חשובה מאין כמותה. בלעדי המיומנות הזאת, תתקשו לנהל זוגיות תקינה ומאושרת.

אנשים שסובלים מכעס, אינם רק אנשים אנוכיים או חסרי מודעות ומוטיבציה לעבוד על עצמם. ישנם לא מעט אנשים טובים ובעלי רמה מוסרית גבוהה, שמוצאים את עצמם מתפרצים מידי פעם. אלו האנשים שירגישו מבוכה רבה אחרי ההתפרצות, ויכעסו על עצמם שנהגו כך. אבל, בהעדר תהליך מתאים לוויסות הכעס, הם עשויים למצוא את עצמם במהירות באותו המקום בדיוק.

לעתים הרצון להבליג ולא לומר את הדברים, הופך בעצמו לסיבת ההתפרצות. אדם שמדחיק במשך זמן רב את מה שמפריע לו, עשוי למצוא את עצמו אומר את הדברים דווקא ברגע של חוסר שליטה. באופן הזה הדברים נאמרים ללא בקרה ובחוסר יעילות.

וויסות כעסים וחשיבותו עבור הזוגיות

ללא ספק וויסות כעסים הוא אחת המיומנויות החשובות ביותר עבור זוגיות טובה. טיפול זוגי או עבודה זוגית עצמאית, שאינם כוללים התקדמות משמעותית בנושא זה, אינם יכולים ליצור שינוי שלם.

זוגות רבים מבינים היטב מה נדרש על מנת לשפר את הזוגיות. הם מבינים שמשחקי כח, ביקורת וכעסים, אינם מתכון לזוגיות טובה, אבל בכל זאת הם לא מצליחים לשנות זאת, ולעתים מצליחים לעשות את השינוי רק לאחר טיפול זוגי משמעותי.

מה הסיבה לכך?

הסיבה היא שבזמן כעס אנחנו לא עובדים עם הראש. או אם נדייק – אנחנו לא עובדים עם החלקים החושבים של המח, אלא עם החלקים הרגשיים והאוטומטיים, שגורמים לנו להגיב במהירות ובחוסר אחריות כלפי התוצאות.

אבל, מה עושים?! הרי אנחנו באמת לא מצליחים לשלוט בזה.

ובכלל, זה הרי בן/בת הזוג שמרגיזים אותנו כל-כך 🙂

שליטה בכעסים בזוגיות,התמודדות עם כעס בזוגיות,כעסים בזוגיות

מה עושים כדי להתגבר על הכעס?

הבעיה העיקרית עם הטיעונים של חוסר השליטה או הטלת האשמה על השני, היא שהם משאירים את המצב כמו שהוא, וגורמים לזוגיות להמשיך ולהתדרדר. הזוגיות תשתפר רק במידה וניקח כל אחד אחריות על חלקו. זוגיות טובה דורשת יכולת לקחת את האחריות הזאת.

לכן, חשוב מאוד ללמוד כיצד לווסת את הכעסים ולפעול מתוך מחשבה.

לשם כך, אנחנו זקוקים למנטרה מסוימת שתהיה לנו, שנוכל לשנן אותה לעצמנו, כך שבמקרה שאנחנו מרגישים על סף התפרצות כעס, נוכל לומר זאת לעצמנו ו’ללחוץ על הברקס’.

נסו לשאול את עצמכם את השאלה הבאה – במידה והיה במקום מישהו שמסוגל להרגיע אותי, מה הוא היה אומר על מנת להרגיע ולגרום לי לעצור את הביטויים השליליים של הכעס? כלומר, מהו אותו המשפט, שבמידה והייתי שומע אותו, היה גורם לי לעצור לרגע ולחשוב על התוצאות של האמירות או המעשים שלי, ולהיות מסוגל לעצור זאת?

המטרה היא להגיע למשפט מסוים, שאותו תוכלו לשנן כמנטרה, עד שהוא יופיע באופן אוטומטי מיד כשאתם מרגישים שהכעס גואה בכם.

דוגמא למשפט כזה, שאדם יכול לומר לעצמו: ‘עצור, זה לא ילך לשום מקום, דבר איתה כששניכם תירגעו’.

בזמן של כעס גואה, המשפט הזה אמור להופיע באופן אוטומטי, ולגרום לנו לחשוב לרגע. לכך כדאי להוסיף גם החלטה על פעולה מסוימת, כגון יציאה לטיול קצר בחוץ שיסייע לנו להירגע או שתיית כוס קפה. הפעילות הזאת צריכה להיות מתוכננת מראש, כך שבזמן כעס לא נידרש לזמן רב על מנת להחליט מה עושים, אלא נעשה זאת באופן אוטומטי. כדאי לסכם זאת מראש גם עם בן הזוג, משום שאחרת הוא עלול לפרש את היציאה כהתעלמות שרק תכעיס אותו יותר.

איך לבטא את הכעס ביעילות

לאחר שלמדנו איך לעצור ולמנוע את הביטוי השלילי והמזיק של הכעס, חשוב להוסיף דרך יעילה לביטוי הכעס. הניסיון להדחיק עשוי להוביל בטווח הארוך יותר להתפרצות שרק תגרום עוד יותר נזק.

כדי לבטא את הכעס ביעילות, צריך לזהות שמתחת לכעס יש תמיד רגשות פגיעים יותר. לדוגמה: עדי כועסת על בעלה משום שהוא לא הגיב באמפטיה כאשר היא סיפרה לו על הקשיים שלה בעבודה. היא מטיחה בו: “אתה לא יודע להיות חבר, תמיד אתה רק נותן עצות וביקורת ולא מקשיב”.

מתחת לכעס שלה מקנן צורך בהכלה של דורון, מפני שכך היא מרגישה אהובה ומוגנת. הבעיה היא שעדי, שאינה רוצה להרגיש תלותית וחלשה, אינה מדברת על הצרכים שלה, אלא ממהרת להתקיף את דורון. בדרך כלל גם דורון לא יישאר חייב ויתקיף בחזרה. גם אם הוא ינסה לענות, הוא בדרך כלל יתגונן ויתרץ את התנהגותו, ורק יגביר את תסכולה של עדי.

אבל, אם עדי תעצור רגע ותזהה את הרגשות מתחת הכעס, היא תוכל לבטא זאת באופן ‘מגייס’ יותר. היא עשויה לומר לו: “דורון, אני מעריכה את הרצון שלך לתת לי עצה, אבל זה לא מה שאני זקוקה לו עכשיו. אני מאוד אשמח אם תעצור את הנטייה לתת עצות ופשוט תקשיב לי, ותבטא הבנה לקשיים שאני מתארת”. רצוי לומר זאת באופן רגוע ככל האפשר, אבל גם אם היא לא תצליח לשנות את הטון, יש הרבה יותר סיכוי שדורון יבין מה היא מבקשת וישתף פעולה.

אם עדי מרגישה מוצפת ולא מסוגלת לווסת את המסרים שלה לדורון, כדאי שהיא פשוט תבקש פסק זמן, ותתאם מועד מאוחר יותר לשיחה. כדי שהדברים לא יסלימו, חשוב שהיא תאמר לו במפורש שהיא זקוקה לכמה דקות של שקט, כי היא לה קשה עם התגובה שלו והיא לא רוצה להגיב בכעס. באותן דקות היא תנסה להירגע מעט ואז לארגן את המסר מחדש באופן ש’יגייס’ את תמיכתו של דורון.

סיכום נושא שליטה בכעסים בזוגיות

בזמן כעס אנחנו לא חושבים, ופועלים באופן אוטומטי.ובגלל זה יש קושי בהתמודדות עם כעס במיוחד בזוגיות, לכן, חשוב מאוד להכין סדר פעולות אוטומטי, שיסייע לנו לפעול נכון ולמנוע הסלמה. זה צריך להתחיל ממשפט שנשנן לעצמנו כמנטרה, ולהמשיך בהתנהגות מרגיעה שקבענו מראש.

בכל מקרה, לאחר שנרגעים, חשוב מאוד לדבר על הדברים, ולא להשאיר את המטענים בלב ללא טיפול, משום שאז הם עשויים להתפרץ שוב.

נכון שבזמן רגיעה לא כל כך מתחשק לפתוח שוב את הדברים, אבל צריך לזכור שרק בזמן רגיעה הדיבור אכן יעיל. כאשר אתם רגועים, אתם יכולים לשוחח על הצרכים העמוקים שגרמו לכעס ולהתרגשות, ולנסות לחשוב כיצד ניתן לתת להם מענה, מבלי להפר את צרכי השני.

על מנת ללמוד כיצד לנהל שיחה זוגית יעילה, אתם מוזמנים להוריד את סדרת הסירטונים החינמית שלי בנושא.

אם אינכם מצליחים להרגיע לבד את הכעסים, מומלץ להסתייע בתהליך טיפול זוגי, בו תלמדו כיצד ניתן לחולל שינוי מתוך לקיחת אחריות משותפת.