מה עושים שהתלונות של האחת על איכות הקשר הזוגי, גורמות לשני להתרחק עוד יותר?

מה עושים שהתלונות של האחת על איכות הקשר הזוגי, גורמות לשני להתרחק עוד יותר?

מורכבות בניין הקשר הזוגי בעקבות הצרכים הסותרים

קשר זוגי חם ואוהב הוא משאת נפש וצורך ליבה של מרבית בני האדם. אבל, במקרים רבים, ככל שהקשר רצוי ומבוקש יותר, כך הוא הופך להיות רחוק יותר. זוגות רבים מוצאים את עצמם לכודים במעגל שלילי, שבו אחד מבני הזוג מושך יותר אל הקשר והשני מרגיש לחוץ ובמקום להתקרב, הוא דווקא נסוג ומתרחק.

המעגל השלילי הזה מעורר תסכול רב אצל שני בני הזוג –

האחד/האחת – מרגיש שהוא צריך כל הזמן ‘לרדוף’ אחרי השני, ולגרום לו להסכים לשבת ולדבר או לבלות יחד, בעוד שבן הזוג נראה כמי שאינו זקוק לקשר, ומעדיף בהרבה להיות בעבודה או לצאת עם חברים. הוא מתקשה להבין מדוע השני אינו מתעניין ברגשותיו, וכך הכעס שלו הולך ומתגבר יותר ויותר.

השני/ה – מרגיש שהוא מקבל ביקורת אין סופית, והוא חש שלעולם לא יצליח לרצות את השני. הוא מעדיף שלא לשאול את השני מה מפריע לו, על מנת שלא לעורר עוד ביקורת, שהוא כבר אינו יכול לשאת. במקום זה, הוא בוחר להסתגר ולא פעם אף להאריך את שהותו בעבודה יותר ויותר.

הבעיה היא שככל שהאחד רודף אחרי הקשר, כך השני מרגיש לחוץ ונסוג, ולהיפך – ככל שהשני נסוג ומסתגר, כך מתגבר כעסו של הראשון על הנתק וחוסר התקשורת. התוצאה היא שלמעשה כל אחד מבני הזוג פועל באופן שגורם לשני להיכנס עוד יותר לדפוס שכל כך קשה לו איתו.

הפתרון

על מנת לצאת מהמעגל השלילי, שרק הולך ומסלים, חשוב להבין את המאפיינים שלו, ומתוך כך להתחיל לפעול באופן הפוך:

הצד שמנסה לעורר את הקשר הזוגי – במקום לטעון ולבקר את השני, חשוב לפנות אליו בצורה שיש הרבה יותר סיכוי שתעורר שיתוף פעולה. כלומר, במקום להסביר לו כמה הוא לא בסדר, וכמה הוא אטום רגשית, אפשר להתחיל בניסיון להבין אותו ומתוך כך לדבר על הצורך – ‘אני מבינה שלפעמים אני קצת מלחיצה אותך עם הבקשות שלי לקשר, ואני מתנצלת שאני כועסת ומבקרת אותך, אבל, הייתי רוצה שנמצא דרך להעשיר את הקשר שלנו, כי לעתים אני מרגישה בודדה ולא אהובה וזה קשה לי מאוד’.

הצד שנוטה להסתגר – במקום להמשיך בהסתגרות שרק מתסכלת את השני עוד יותר, חשוב לשתף אותו בהרגשה – ‘הייתי רוצה לשוחח איתך יותר ולחזק את הקשר, אבל בכל פעם שאני מנסה, ואני נתקל בביקורת הנטיה הטבעית שלי היא להתרחק ולהימנע מתקשורת. על מנת להתקרב אני צריך להרגיש יותר בטוח בסיכוי שלי להצליח’.

הצורך להעז לבטא פגיעות וחולשה

על מנת להצליח לבטא את הדברים באופן הזה, נדרש אומץ, משום שכל אחד מבני הזוג רגיל להישאר בעמדת כח מסויימת – האחד, משתמש בביקורת ובכעס, והשני, בהסתגרות. הוויתור על עמדת הכח עשוי להיות מפחיד ומרתיע. כידוע – לא בקלות ניתן לוותר על ה’אגו’.

לעומת זאת, הדרך שאותה אני מציע כאן, דורשת יכולת לבטא פגיעות וחולשה, משום שכל אחד יצטרך להביע דווקא את הנזקקות או את הפחד שלו, במקום את הביקורת או ההימנעות. לא קל לגייס אומץ כזה, אבל זה מאוד משתלם, משום שכך יווצרו חוויות זוגיות חדשות, קרובות ובטוחות יותר, שייתכן שבני הזוג לא חוו אותם כבר שנים.

לא תמיד קל לשנות הרגלים, ולכן במקרים רבים נדרש טיפול זוגי שבו תוכלו ללמוד ולתרגל את דרכי התקשורת החדשות, עד שתפתחו את היכולת לעשות זאת לבד, ללא הנחיה חיצונית.

אל מול הקושי שבשינוי, צריך לזכור שמחירם של המעגלים השליליים שהולכים ומסלימים קשה בהרבה. נסו לשוחח על הדרכים שבהן כל אחד מכם מתפקד בשעת קונפליקט, מתוך הקשבה אמיתית, ומתוך כך נסו לגבש דרך פעולה יעילה יותר, שתוביל אתכם לחיזוק אמיתי של הקשר, באופן שיתאים לשניכם.

לתיאום טיפול זוגי – התקשר/י: 054-4533450 או פנה דרך טופס ‘צור קשר’

מאמרים נוספים בנושא קשר זוגי:

חשיבות הבנת צרכי הליבה של בני הזוג לחיזוק הקשר הזוגי

זוגיות – במי תלוי שינוי המצב?

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email
שיתוף ב telegram

טיפול זוגי והדרכת הורים

לתיאום פגישת היכרות

הרצאות וסדנאות

להזמנת הרצאה

סמכות הורית ללא כעס

סדרת סרטונים במתנה

מויכוח סוער לשיחה עניינית

סדרת סרטונים במתנה

להתחיל ברגל ימין

הדרכה זוגית לקראת חתונה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

× צור קשר בווטסאפ
דילוג לתוכן