זוגיות במשבר

בס”ד

זוגיות במשבר ותקשורת זוגית

בתהליכים של טיפול זוגי אני זוכה לעבוד עם זוגות רבים שחווים מצבים שונים של זוגיות במשבר. אני שומע מהם על חוויית המצוקה שאותה הם מביאים איתם מהבית, ושמח תמיד לגלות כאשר זוג מסויים מצליח למצוא נתיב להתקדמות.

זוגיות במשבר היא תופעה רווחת, שנוצרת בדרך כלל כתוצאה מקשיים שונים עמם מתמודדים בני הזוג, המלווים בליקויים במיומנויות תקשורת זוגית.

תקשורת זוגית יעילה היתה בדרך כלל מסייעת להוציא את הזוגיות מהמשבר, אבל כיוון שזוגות רבים אינם יודעים כיצד להפעיל מיומנויות תקשורת זוגית, הם אינם מצליחים למצוא את הנתיב שיחלץ את הזוגיות מהמשבר בה היא נמצאת.

כל זוג עובר תהליכי משבר בשלבים כלשהם בחייו. ישנם זוגות שהמשברים הללו מובילים אותם לפירוק הקשר, אחרים שממשיכים למרות המשבר, אבל מוותרים על איכות התקשורת הזוגית, אבל, אלה ואלה סובלים לא מעט במהלך המשך חייהם, ולכן חשוב מאוד לבסס כלים של תקשורת זוגית ויכולת התמודדות עם משברים ופתרון קונפליקטים.

הסיבות הרווחות להיווצרות משברים בזוגיות

הגורמים הנפוצים למשברים זוגיים הם:

קשיים עם משפחות המוצא – הורים רבים ממשיכים להתערב בחיי ילדיהם גם לאחר נישואיהם. ישנם הורים שעושים זאת מתוך רצון טוב, ואחרים שעושים זאת מתוך קשיים אישיים שלהם להיפרד מהילדים. כך או כך, חשוב לדעת שאחת המשימות של הזוגות הצעירים הינה להיפרד ממשפחות המוצא, על מנת לבסס קן זוגי חדש ומוגן. חשוב מאוד לאפשר להם את הפרטיות הזאת, על מנת שיוכלו לבנות זוגיות טובה ומספקת.
קשיים כלכליים – יוקר המחיה והנורמות החברתיות הבזבזניות לעתים, מובילות זוגות רבים להוציא הרבה יותר ממה שהם מסוגלים. לא פעם נוצרים חיכוכים בין בני הזוג בשאלה מהן ההוצאות הלגיטימיות ומהם ביזבוזים. הלחץ החברתי מוביל לא פעם את אחד מבני הזוג להילחם על זכותו לקנות, והדבר מוביל לחיכוכים ולמשברים זוגיים.
קשיי תקשורת – תקשורת זוגית לקויה מובילה לא פעם למצוקה של ממש, משום שבני הזוג אינם מצליחים לתאם ציפיות ולגשר על קונפליקטים. לעתים אפילו הנושאים הפשוטים ביותר בתפעול חיי היום יום של הבית, הופכים למסובכים וטעונים, לנוכח קשיים בתקשורת הזוגית.
התמודדות עם מחלות ואסונות – מחלות ואסונות מובילות לא פעם למשבר גם בזוגיות. מחלה גורמת לחרדות וקשיים לא מעטים, המעלים את מפלס המתח והלחץ בבית, ולא פעם התוצאה היא זוגיות במשבר.

סוגי ליקויים בתקשורת הזוגית

נושא זה הוא חשוב מאוד ולכן הרחבתי עליו בסידרת מאמרים שסוקרת את ארבעת הליקויים הנפוצים ביותר בתקשורת הזוגית, ולמעשה את ארבעת הגורמים הנפוצים לגירושין, על פי מחקרו של ג’ון גוטמן.

מתוך חשיבות הדברים, ייחדתי לכל אחד מהנושאים מאמר בפני עצמו. ניתן ללחוץ על הקישורים על מנת לקרוא את המאמרים:

ביקורת – אווירה קבועה של ביקורת, מהווה ארס מסוכן שמזיק לזוגיות.
בוז – אווירה של לעג ובוז, מכפילה את עוצמת הארס של הביקורת פי כמה.
הגנתיות – נטיה להתגונן ולהכחיש, במקום להקשיב ולהתייחס לדברים.
חומת אבן – נטיה של אחד מבני הזוג, או שניהם, להתנתק באמצע הויכוח ולהסתגר בשתיקה או לברוח.

מה עושים כשהזוגיות נקלעת למשבר?

ללא ספק אחד הקשיים הגדולים ביותר שאדם מתמודד איתו בימי חייו, הוא המשברים הזוגיים. לכן, חשוב מאוד שלא להזניח את הבעיה ולטפל בה, לפני שהיא תשתרש ותהפוך לקשה מאוד לטיפול.

הפתרונות שיכולים להועיל הם:

קריאת חומר על זוגיות – ישנם אתרים רבים, הכוללים בלוגים על זוגיות המכילים חומר רב ועדכני על משברים בתחום הזוגי, ועל תקשורת זוגית נכונה. מומלץ מאוד להיעזר באתרים הללו, ולקרוא ספרים בתחום, על מנת לרכוש את המיומנויות הנדרשות לתקשרות זוגית טובה.

השתתפות בסדנה או הרצאה על זוגיות – סדנה או הרצאה על זוגיות יכולה להועיל מאוד על מנת לרענן את היידע על זוגיות, ולהוסיף כלים ומיומנויות חדשות. כדאי להשתתף בהרצאה כזאת לפחות פעמיים בשנה, על מנת להישאר תמיד ‘חמים’ על הנושא, ולהתעדכן במידע העדכני. עובדים יכולים לבקש מאחראיות הרווחה בחברה, להביא לאירוע הבא הרצאה או סדנה בנושא.

טיפול זוגי – במידה והיידע שנצבר אינו מועיל, ואתם חשים שקשה להפעיל את המיומנויות לבד, מומלץ מאוד להגיע לתהליך של ייעוץ זוגי. זוגות רבים דוחים שנים על גבי שנים את הטיפול בבעיה, ומגיעים לטיפול רק כאשר הדברים נעשים בלתי נסבלים. בשלב זה רמת האמון והמוטיבציה לשינוי כבר נמוכה מאוד, והרבה יותר קשה לטפל בדברים (אם כי גם אז, זה אפשרי). לכן, אני מאוד ממליץ על טיפול זוגי, כבר בשלב שבו מרגישים שלא מצליחים לטפל לבד. אל תחכו יותר מידי.