מרכיב מרכזי, שהופך את הקשר הזוגי לקשר איתן ויציב לאורך שנים.
בס”ד
שלום לכולם.
עד כה עסקנו בשאלה כיצד לדון בנושאים הנתונים בקונפליקט בין בני הזוג, ולהפוך וויכוח לדיון ענייני. אני מקווה שהפקתם תועלת מסדרת העצות.
היום אני רוצה להתקדם שלב נוסף ולעסוק בשאלה כיצד ניתן להעצים את הקשר הזוגי, בחיי היום-יום.
על מנת להבהיר זאת, אשתמש במשל מתחום הבריאות הגופנית – אדם שמבקש לשמור על בריאותו, ולשם כך הוא אינו מחכה שמשהו ישתבש, אלא בונה מערך שלם של אורח חיים בריא. במידה ואדם כזה יותקף על ידי חיידק כלשהו, הוא ייבלם על ידי מערכת חיסונית חזקה ויציבה.
אורח חיים כזה, יכלול בין השאר התעמלות ספורטיבית קבועה, מזון בריא ומגוון, ואולי אף תוספי תזונה וויטמינים.
בדומה לכך, גם בחיי הנישואים, אדם שמעוניין לשמור על קשר בריא ויציב לאורך שנים, נדרש לשמור על מספר עקרונות, שיועילו מאוד לכך. בסדרת העצות הקרובות אשתדל לפרט כל אחד מעקרונות אלו.
העיקרון הראשון, בו אעסוק היום, הוא חשיבותה של הגדרת מהות הקשר הזוגי.
על מנת להסביר את כוונתי, אפתח תחילה דווקא בהסבר הדרך שבה אני ממליץ שלא ללכת!
זוגות רבים מכירים על בסיס של חוויה משותפת, שמתוכה מתפתח קשר, שבעיקרו מבוסס על ההנאה מהשהות המשותפת. כאשר קשר זה מגיע לידי מימוש, ובני הזוג מחליטים לקבוע את חייהם המשותפים ביחד ולהתחתן, קורה דבר שנראה מפתיע – הזוגיות הנפלאה, שגרמה הנאה רבה לשני בני הזוג, מתערערת לאחר מספר חודשים. אגב, הדבר המפתיע ביותר הוא שבדיוק אותם הדברים שגרמו לבני הזוג לבחור זה בזו, הופכים במקרים לא מעטים לסיבות העיקריות לקשיים ביניהם.
אתן דוגמא לכך – זוג הגיע אלי לטיפול, בעקבות תלונה של האישה על בעלה השתלטן, שאינו מתחשב בדעתה, ומתעקש תמיד שהדברים ייקרו כפי שהוא רוצה. ביקשתי מהם להיזכר בתקופת ההיכרות ולתאר לי מה משך אותם זה לזו, לשאלתי ענתה האישה שהיא מאוד התלהבה מכך שהוא הקרין בטחון עצמי רב, והיא הרגישה שהוא אדם שיודע מה הוא רוצה מעצמו. לדבריה, היא הרגישה שלידו היא תוכל להיות בטוחה ומוגנת.
כמובן, קל לשים לב שאותה התכונה עצמה, הפכה מגורם מושך ומלהיב, לגורם מטריד ומרחיק.
במסגרת כתבה זו, לא אעסוק בכח הגורם לבחירות הללו, משום שהדבר חורג מהנושא בו אנו עוסקים. ייתכן שנעסוק בכך בהמשך. כרגע אדבר על הסיבה העיקרית לכך שהשינוי קורה דווקא לאחר הנישואים. הסיבה לכך נעוצה בעובדה שהזוג עובר שלב – מקשר לא מחייב, שכל מטרתו הנאה משותפת, עוברים לקשר מחייב וקבוע, שמטרתו…
באמת, מהי מטרתו?!…
אני חושב שזוהי הנקודה החשובה – לזוגות רבים פשוט אין תשובה לשאלה הזאת.
אמנם, ייתכן שיהיו כאלה שייענו שגם הקשר היציב והממושך תפקידו ליהנות זה מזה, אבל נראה לי שהתבוננות קצרה על המציאות תורה על כך שזה פשוט לא עובד. טבעה של הנאה שטחית הוא היותה ברת חלוף.
אתן מספר דוגמאות לכך:
המאכל הטעים ביותר, הוא טעים כל עוד לא הפך להיות רגיל ושגרתי. לאחר תקופה מסויימת של התלהבות, פג תוקפה של ההנאה ממאכל זה, ואתה מחפש את המתכון למאכל המרגש הבא.
הספר המעניין ביותר, מעניין רק בפעם הראשונה והשניה, ואם הוא ממש טוב אז אולי גם בפעם הרביעית. לאחר מכן, הוא פשוט הופך להיות משעמם ושגרתי, ושוב – אתה מחפש את הספר הבא.
המרצה הטוב ביותר, מעניין רק עד שאתה חש שמיצית אותו. כמובן גם כאן – אתה מחפש את המרצה הבא.
האם היינו רוצים שיהיה כך גם לגבי הזוגיות שלנו?!
כמובן שלא!
לכן, אם ננסה לבסס את הזוגיות על ההנאה המשותפת, נדון אותה לדעיכה הדרגתית.
אם כך, מהי בכל זאת המטרה שניתן להציב לזוגיות? – על כך נדבר, בעזרת ה’, בשבוע הבא.
