בס”ד
שלום לכם.
אני רוצה להמשיך בכתבה זו לעסוק בגורמים הנפוצים למצבי זוגיות במשבר. בכתבה הקודמת דיברנו על הנזק העצום שגורמת הביקורת, והסברנו עד כמה היא הרסנית לקשר הזוגי והאווירה הכללית בבית. היום אני רוצה להמשיך את הסידרה ולכתוב על גורם נוסף, שהשלכותיו הרסניות עוד יותר, ומעצימות גם את עוצמת הנזק של הביקורת עצמה.
אמרנו שנזקיה של הביקורת הם בכך שהיא יוצרת אווירה מתנשאת ומרוחקת המכרסמת בשיטתיות באיכות הקשר הזוגי. אם נזקיה של הביקורת כל כך חמורים, מה יכול להזיק עוד יותר?!
הגורם שמעצים את הארס של הביקורת פי כמה וכמה – הוא כאשר דברי הביקורת נאמרים בטון המשדר בוז וזלזול.
אני לא מכיר אף אדם שנהנה לקבל ביקורת, אבל כשהביקורת נאמרת בבוז וסרקאזם, היא פוגעת גם באנשים בעלי ביטחון עצמי גבוה, שבדרך כלל רגישותם לביקורת אינה גבוהה כל כך. אגב, חשוב לדעת שכמעט ואין אנשים שאינם פגיעים כלל, וגם אלו שנראים חסונים במיוחד, נפגעים לא פעם, גם אם הם פחות מחצינים זאת. בעבודתי כמטפל זוגי אני פוגש לא פעם אנשים בעלי עוצמה רבה, שבאים אלי בגלל זוגיות במשבר, ולא פעם אני מגלה עד כמה גם האנשים החזקים ביותר כלפי חוץ, עשויים להיפגע לא מעט, ובמיוחד כאשר הדברים קשורים לתקשורת זוגית. חשוב לדעת זאת לפני שמטיחים דברים קשים באנשים באשר הם, ובמיוחד בתוך הזוגיות.
לא אתפלא אם יש מי ששואל את עצמו עכשיו מה אני מחדש בכך שאני כותב שבוז מזיק כל כך, אבל אני רואה צורך לכתוב על כך בכל זאת, משום שבפועל אני פוגש שוב ושוב זוגות שנוהגים לדבר זה אל זו בקביעות בטון המפגין בוז וזלזול, למרות הבנת פוטנציאל הנזק שטמון בדברים. אמנם לפעמים נראה שהנזק אינו כה גדול, משום שבן/בת הזוג, מכילים את הדברים ואינם מגיבים מיידית, אבל בפועל נצברים בלב משקעים לא פשוטים, והנזק לזוגיות גדול בהרבה ממה שנראה כלפי חוץ.
אם כך, למה בכל זאת זוגות מדברים כך זו אל זה? – כאשר אני שואל זאת במהלך הייעוץ הזוגי, אני מגלה שהסיבה הנפוצה לכך היא התחושה של הדובר שכאשר הוא משמיע את דברי הביקורת שלו בטון נעים וענייני, הם אינם מקבלים את ההתייחסות הדרושה, ולכן הוא סבור ששימוש בטון פוגעני יותר ייבקע את חומת האדישות של בן הזוג.
אבל, אם נעצור לרגע ונחשוב מהו הדבר העיקרי המונע מבן הזוג לקבל את הביקורת, נוכל להבין בקלות עד כמה השימוש בבוז מזיק ומוטעה.
אני עובד עם זוגות רבים, שרובם מגיעים בהתחלה עם מטענים כבדים של כעס זה על זו (אין צורך להרחיב מילים כיצד זוגיות במשבר מעוררת תחושות אלה) ובכל זאת מניסיוני – כאשר יוצרים את התנאים המתאימים – רוב האנשים מוכנים לשמוע מה מפריע לבן/בת זוגם. הסיבה לכך שבבית הם אינם מקשיבים זה לזו, אינה משום שהם אינם מוכנים לשמוע מה מפריע, אלא משום שהם חשים מותקפים ללא הרף. כאשר הביקורת נאמרת בצורה שלילית ופוגענית, היא נשמעת יותר כמתקפה, מאשר כבקשה לשינוי, ולכן בן הזוג נוטה להיחסם או להתגונן.
כשמבינים זאת קל להבין מדוע השימוש בבוז רק יחריף את המצב, משום שהבן הזוג ירגיש מותקף עוד יותר, ויש להניח שהדבר יגרום לו להיסגר באופן נוקשה יותר, על מנת להגן על עצמו מההתקפה.
לכן, אם רוצים באמת שבן הזוג יקשיב לדברים, חשוב להשתמש במיומנויות של תקשורת זוגית חיובית, המאפשרות לומר גם דברים ביקורת, בצורה שאינה תוקפנית, אלא מגייסת את בן הזוג להקשבה ולנכונות להשקיע מאמץ בשינוי.
זוגיות במשבר 1 – ביקורת – נחש ארסי עבור הזוגיות.
זוגיות במשבר 3 – מהי הגנתיות וכיצד היא מזיקה לזוגיות שלכם?
