זוגיות טובה תלויה בהחלטה לקבל את חסרונות בן הזוג. לכל אדם יש חסרונות, וכאשר אנחנו ממשיכים להיות מתוסכלים מהחסרונות הללו, אנחנו מחמיצים את ההזדמנות לראות את היופי והאור שבשני, ולמעשה פוגעים ביכולת שלנו לשמוח.
זוגיות

חסרונות בן הזוג

לכל אדם יש חסרונות, וכך גם לבן-הזוג שלכם. אנשים רבים חשים שחסרונות בן-הזוג גורמים להם לתסכול ואכזבה. במצב הזה נוצר רצון חזק מאוד לשנות את בן-הזוג. 

מהצד השני – אף אחד אינו אוהב שרוצים לשנות אותו. במקרים רבים אנשים יילחמו על דברים, שעשויים להיראות פעוטי-ערך, רק משום שהם מצפים לקבלה מהשני. 

לדוגמה: ניר סבור ששירה סובלת מעודף משקל. במהלך השנים הוא ניסה לשכנע אותה לעשות דיאטה. שירה ניסתה, אבל הרגישה שממילא היא לא תצליח להגיע לגיזרה שניר מצפה לה. לאט לאט היא התייאשה והחליטה שאם ניר אינו מקבל אותה, היא לא מוכנה להתאמץ על כך. כיום היא מוצאת את עצמה אוכלת ממתקים כסוג של מלחמת-עצמאות כנגד ניר. היא חשה ביקורת עצמית על כך, אבל בכעסה על ניר, היא אינה מוצאת כוחות להילחם בכך.

ניר הפסיד לא רק את הדיאטה של שירה, אלא גם חלק ניכר מרגשותיה כלפיו. שנים של ביקורת עשו את שלהן ושחקו את אהבתה.

במה ניר טועה?

בתסכולו ממשקלה של שירה, ניר שכח להביט על היתרונות הרבים שלה. בנושא המשקל הוא לא הצליח לקבל את שירה ולהעריך אותה על הדיאטות שעשתה. כך נוצרה אצל שירה ההרגשה שממילא היא לעולם לא תצליח לרצות אותו

איך ניתן להתמודד עם החסרונות?

כדי להתמודד עם חסרונותיו של בן-הזוג, חשוב להתמודד מול טעות משמעותית – המחשבה שכדי להיות מאושרים אנחנו צריכים שיהיה לנו דברים מסויימים.

ומה האמת? – אנחנו לא זקוקים לכך כדי להיות מאושרים!!!

יתירה מזאת – המאושרים האמיתיים הם דווקא אלה ששמחים במה שיש להם ומתמקדים בטוב. חז”ל ביטאו זאת במשפט – ‘איזהו עשיר – השמח בחלקו!’. 

אין הכוונה שאסור לשתף את בן-הזוג ברצונות וצרכים. כוונתי לומר שבן-הזוג ימצא מוטיבציה רבה יותר לשתף פעולה, אם ירגיש שרואים אותו בעין-טובה, ומאמציו יזכו להערכה גם אם לא יצליח להגשים את רצון השני בשלמות.

אם ניר היה שמח במאמציה של שירה, ומחמיא לה על התקדמותה, ייתכן שהיא הייתה מוצאת יותר כוח להתמיד בדיאטה. אם שירה הייתה מרגישה שניר אוהב אותה כמו שהיא, גם אהבתה אליו הייתה נשמרת. 

היכולת לשמוח בחלקנו, מאפשרת לנו לקבל את בן-הזוג כמות שהוא. כך יגבר הסיכוי שהאהבה תפרח ותביא איתה גם את המוטיבציה להשתדל זה למען זו.

מה עושים כשמדובר בחסרונות משמעותיים וקשים לקבלה?

במידה ומדובר בחסרונות קשים, כגון הפרעות-אישיות, אדישות ובוודאי אלימות, הסיפור קצת שונה. גם כאן חשוב להשתמש במידה מסויימת של קבלה, אבל יחד עם זאת חשוב למצוא דרך לשנות את המצב. 

ראשית, חשוב לשים גבולות לתופעות שליליות. יש להימנע מהעלבת בן-הזוג, אבל לעמוד באסרטיביות על הגבולות שלכם. דווקא ההימנעות מכינוי בן הזוג בשמות גנאי, תעניק משקל ונפח לגבול שאתם מסמנים. לדוגמה: ‘אני מוכנה להקשיב לך, אבל אני בשום אופן לא מוכנה שתדבר אלי ככה’. או דוגמה נוספת: ‘אם משהו מפריע לך, דברי איתי, אבל אני לא מוכן שתעליבי אותי ליד החברים שלי’. 

אחרי שהאווירה נרגעת, חשוב לשבת ביחד ולחשוב איך הדברים האלה לא יחזרו שוב. ייתכן שנדרש טיפול מקצועי לשם כך, ובמקרה זה, דווקא הגישה העניינית והאסרטיבית, תגביר את הסיכוי לשיתוף פעולה בעניין הפניה לטיפול.

Share on facebook
Facebook
Share on whatsapp
WhatsApp
Share on twitter
Twitter
Share on email
Email
Share on telegram
Telegram
× צור קשר בווטסאפ
דילוג לתוכן