פתרון קונפליקטים יעיל וחשיבותו עבור בניין הקשר הזוגי

פתרון קונפליקטים יעיל הוא אחת ממיומנויות הליבה החשובות ביותר עבור זוגות. זוגיות טובה אינה זוגיות שאין בה חילוקי דעות, אלא זוגיות שבה יש דרך יעילה וקבועה של שיחה על הקונפליקט והבאתו לידי פתרון.

לעומת זאת, זוגות שחסרה להם המיומנות של פתרון קונפליקטים, עשויים למצוא את עצמם לכודים במעגלים חוזרים ונשנים של מריבות, שאינן מגיעות לשום מקום, ולמעשה רק מסלימות את המתיחות והמרחק בין בני הזוג.

על מנת לפתור את הקונפליקטים באופן יעיל, מומלץ להקפיד על שימוש בששת העקרונות הבאים (לקוח מתוך מאמריו של חוקר הזוגיות ג’ון גוטמן).

 

התחלה רכה

אמנם כשמתפתח קונפליקט בין בני הזוג, מתעוררים בדרך כלל כעס ומתיחות, ולכן הנטיה הטבעית היא לפתוח את השיחה בנושא בביקורת או טענות, אבל, למעשה הסיכוי להגיע לשיחה יעילה של פתרון קונפליקטים יגדל משמעותי אם מי שפותח בשיחה ומציג את הבעיה, יפתח את דבריו בצורה רכה.

לדוגמה: ‘יעל, חשוב לי לדבר איתך על משהו שמפריע לי לאחרונה, אבל קודם כל חשוב לי לומר לך שאני אוהב אותך ולא רוצה לפגוע. אני אומר את הדברים רק כדי שנוכל לפתור אותם יחד ולהתקדם’. 

בנוסף, חשוב להימנע מביקורת ובמקום זה לדבר על צרכים ורצונות (הרחבה בעניין זה מופיעה במאמר נוסף באתר).

קבלת השפעה

גם מיומנות זו אינה טבעית, משום שכמתעוררת מחלוקת, כל אחד נוטה לאחוז בדעתו ולהוכיח שהוא הצודק. אבל, במצב זה קשה מאוד להגיע לידי פתרון קונפליקטים, משום שאין אפשרות להקשבה אמיתית.

לכן, אם אתם רוצים להגיע לפתרון אמיתי, שיקדם את הזוגיות שלכם, חשוב שכל אחד מכם יבוא עם נכונות להקשיב באמת לשני, וגם לקבל ממנו את מה שניתן לקבל. 

זוגיות שבה אף אחד לא בא עם נכונות של קבלת השפעה, דומה לא פעם למשל של שני התיישים על הגשר, משום שכל אחד עסוק בהתקפה והתגוננות, ואינו פנוי למצוא פתרונות אמיתים. 

לעומת זאת, החוויה של בני זוג שבאים עם נכונות של קבלת השפעה, יוצרת תחושה חברית, גם כאשר ישנה מחלוקת. 

ביצוע תיקונים במהלך השיחה

באופן טבעי, לא פעם ימצאו את עצמם בני הזוג טועים באופן שבו הם מדברים זה עם זו. כל אחד מהם עשוי לומר משהו שיגרום לשני לחוש נפגע או מותקף. 

בני זוג יעילים אינם אלה שלא טועים, אלא אלה שיודעים לתקן. לדוגמה: אם האישה אמרה לבעל משהו שהקפיץ אותו, והיא מרגישה שהוא נכנס למגננה, היא יכולה לומר להתנצל על כך שבחרה להשתמש במילים האלה, ואז לחזור ולומר את הדברים באופן רך ויעיל יותר.

פתרון קונפליקטים אינו נעשה בדרך כלל מתוך כעס ומתיחות, אלא דווקא כאשר מצליחים לשמור על שיחה רגועה ונעימה, גם כאשר הנושא מעורר מתח. לשם כך, חשוב לאתר את נקודות המפנה בשיחה ולבצע תיקונים.

מניעת הסלמה

כאשר בני הזוג אינם מצליחים ליצור תיקון בשלב הראשון, הם עשויים להיקלט לתוך מעגל תגובות הולך ומסלים. במצב הזה הסיכון לפיצוץ גבוה, והדרך לפתרון הקונפליקט מתרחקת. 

לכן, כאשר מישהו מכם מזהה שאתם עולים על מעגל תגובות שליליות, שרק מכניס אתכם עוד ועוד לתוך הקונפליקט, חשוב שיאמר זאת ויעודד גם את השני לחזור לסגנון השיחה היעיל. 

לדוגמה: ‘סיגל תראי מה קורה לנו, אנחנו רק נכנסים יותר ויותר לתוך הדפוס המוכר של המריבה. בואי נעצור רגע וננסה לחזור להקשיב אחד לשניה, כדי שנוכל להתקדם לפתרון’.

הרגעה

לפעמים מצב הדברים מחמיר, וקשה מאוד לנהל את השיחה ביעילות. במצב הזה מומלץ לעצור ולבצע פעולות מרגיעות.

על מנת שאף אחד לא יחווה את השני כמי שבורח מהשיחה, חשוב להסביר לשם מה נועדה ההפסקה:

‘יובל, בוא נעצור רגע, שנינו כועסים ולא מצליחים להתנהל ביעילות. בא נעשה הפסקה קטנה, וניקח לנו כל אחד זמן להירגע, כדי שנוכל לחזור לשיחה יעילה’.

לכל אחד יש זמן הרגעה משלו. יש כאלה שנרגעים תוך מספר שניות, ויש כאלה שזקוקים לזמן רב יותר, ואפילו למספר שעות. אני מציע שתאפשרו זה לזו להירגע, אבל מצד שני, אל תמשכו את זה זמן רב מידי, משום שהשני יחוש קושי רב לחכות להמשך השיחה.

במהלך ההפסקה, חשוב שכל אחד יעשה פעולות שמרגיעות אותו. יש כאלה שנרגעים בעזרת נשימות עמוקות, ויש כאלה שדווקא פעילות ספורטיבית יכולה להרגיע אותם.

בכל מקרה – חשוב שלא לעשות את ההתנתקות באופן חד-צדדי, אלא להסביר מדוע מפסיקים, ולהגדיר פרק זמן סביר להפסקה.

פשרה

בסופו של דבר פתרון קונפליקטים הוא אמנות הפשרה. לא מדובר על וויתורים שבהם צד אחד מרגיש שנלקחו ממנו כל זכויותיו, אלא בתוצאה של שיחה שבה שני בני הזוג הקשיבו זה לזו, הבינו היטב את הצרכים של כל אחד מהם, ומתוך כך, מסוגלים לגבש פתרון שייתן מענה למירב הצרכים, גם אם כל אחד יצטרך להתגמש מעט. 

מניסיוני כמטפל זוגי, במצבים שבהם לא מצליחים להגיע לפשרה, אלא רק אחד מבני הזוג מקבל את רצונותיו, נוצרת מרירות מתמשכת שאחר-כך קשה לתקנה. לכן, גם אם אתה הצד שבדרך כלל מצליח להכריע את הוויכוח לטובתו, חשוב לדעת שלטווח הרחוק עשוי להיות נזק מצטבר לאיכות הקשר הזוגי.

 

לסיכום:

שימוש בששת המיומנויות האלה, יועיל מאוד ליכולת שלכם להגיע לידי פתרון קונפליקטים יעיל, להפחית את המתיחות ולהגביר את החברות והאהבה ביניכם לאורך זמן.

מאמרים נוספים בנושא פתרון קונפליקטים

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email
שיתוף ב telegram

טיפול זוגי והדרכת הורים

לתיאום פגישת היכרות

הרצאות וסדנאות

להזמנת הרצאה

סמכות הורית ללא כעס

סדרת סרטונים במתנה

מויכוח סוער לשיחה עניינית

סדרת סרטונים במתנה

להתחיל ברגל ימין

הדרכה זוגית לקראת חתונה
× צור קשר בווטסאפ
דילוג לתוכן