מהו דפוס 'המשגיח-הדרוך' ולמה הוא מזיק לזוגיות?

אני רוצה לספר לכם היום על דפוס של התנהלות בתוך זוגיות שאולי תזהו אותו על עצמכם או על בני/בנות זוגכם. 

נקרא לדפוס זה – ‘המשגיח הדרוך’. אסביר תחילה מהו הדפוס הזה, ולאחר מכן, אסביר מה ניתן לעשות כדי לשפר את המצב.

כדי להמחיש אסביר זאת דרך דוגמה: 

אסתי רואה בקשר הזוגי עניין מרכזי וחשוב ומאמינה שצריך לשים את הזוגיות במרכז. היא מאוד מתוסכלת מכך שירון, בעלה, אינו משקיע מספיק בקשר ולדעתה אינו רואה אותה מספיק. 

אסתי מרגישה פגועה ולפעמים גם נטושה, ומאבדת את הבטחון באהבתו של ירון וביציבות הקשר. בתגובה היא מרבה להתלונן על התנהגותו של ירון. מרגע שירון מגיע הביתה אסתי בודקת עד כמה הוא שם לב למה היא זקוקה והאם הוא פנוי וקשוב לשמוע אותה.

קראתי לדפוס זה ‘המשגיח הדרוך’, משום שהיא עומדת על המשמר בקביעות ומשגיחה על איכות הקשר בדריכות, לבל תחדל ההשקעה ההדדית בזוגיות.

המיקום המרכזי שאסתי מעניקה לזוגיות, היה עשוי לתרום תרומה משמעותית לקשר הזוגי, אבל למעשה, בדרך כלל היא ממהרת להתאכזב, ואז היא מביעה כעס ותסכול רב ומענישה את ירון בכך שהיא מזעיפה את פניה, ונותנת לו ‘כתף קרה’ בכל פעם שהוא מנסה להתקרב.

ניתן להבין את התסכול של אסתי, אבל הדרך שבה היא מביעה אותו אינה מועילה. בדרך כלל, כאשר היא תתלונן ותתקוף את בעלה, היא תקבל בתגובה התגוננות או גרוע מכך – התנתקות והפגנת אדישות מתסכלת.

 

איך אפשר לשפר את המצב?

כדי להבין איך אסתי יכולה לפעול ביעילות, צריך לחזור ולהיזכר בסיבה שמניעה אותה – הצורך שלה בקשר, וחוסר הבטחון בכך שהיא אהובה.

במידה והיא היתה מצליחה לגרום לירון להבין זאת, ייתכן מאוד שירון היה מבין עד כמה חשוב לה לחוש אהובה,

והיה לומד לאט לאט כיצד להיענות לצרכיה ולשפר את מעורבותו בקשר. אבל, הכעס שלה אינו גורם לירון להבין,

אלא רק גורם לו ייאוש, ותחושה שלעולם לא יצליח לרצות אותה. בתגובה הוא מסתגר בעצמו או מפגין אדישות כלפי תלונותיה. 

אסתי היתה משפרת מאוד את מצבה ומצב הזוגיות שלה אם היתה לומדת כיצד להביע את הצורך שלה באהבה ובבטחון, מבלי לתקוף את ירון על התנהגותו.

היא יכולה לפנות לירון ולומר לו: ‘אתמול עבדתי עד מאוחר, והייתי מאוד זקוקה לעזרתך. ראיתי שהיית עייף, אבל היה לי חשוב להרגיש שאתה רואה אותי. במצבים כאלה, אני מאבדת את הבטחון בכך שאני אהובה, ומאוד חשוב לי להרגיש אותך יותר, אני צריכה שתציע עזרה, או לפחות תבטא אכפתיות כלפי’.

ייתכן שגם במצב הזה ירון יגיב מיד בהתגוננות,  משום שזה הדפוס הזוגי המוכר לו, אבל אם אסתי תשמור על סגנון שאינו מתקיף, אלא משתף בצרכיה, מתוך אמון בקשר ובירון, יש סיכוי שהוא יתרכך ויוכל להקשיב לה ולעשות מאמץ להיענות לצרכיה.  

Share on facebook
Share on whatsapp
Share on twitter
Share on email
Share on telegram

טיפול זוגי והדרכת הורים

לתיאום פגישת היכרות

הרצאות וסדנאות

להזמנת הרצאה

סמכות הורית ללא כעס

סדרת סרטונים במתנה

מויכוח סוער לשיחה עניינית

סדרת סרטונים במתנה

להתחיל ברגל ימין

הדרכה זוגית לקראת חתונה
× צור קשר בווטסאפ
דילוג לתוכן