איך לשמר זוגיות

מה צריך לעשות כדי לשמר את הזוגיות?

איך לשמר זוגיותכל בעל-רכב מבין שעל מנת לשמר את האיכות של רכבו, חשוב מאוד שהוא יקפיד על תחזוקה שוטפת ויתקן בזמן את מה שדרוש. לא פחות מכך, גם הזוגיות שלנו דורשת תחזוקה שוטפת ועקבית.

לכן, התשובה לשאלה איך לשמר זוגיות טובה לאורך שנים, היא פשוטה – חשוב מאוד שיהיה לכם זמן זוגי קבוע, שבו אתם עוסקים בתחזוקת הקשר. 

הזמן הזה יהיה מיועד לשיחות על מה שעובד בקשר, וגם על קונפליקטים. זה אמנם מוזר קצת ליזום זמן לדבר על קונפליקטים, דווקא כשאין מריבה, אבל אם תחשבו על כך, הדרך היחידה לפתור קונפליקט, היא דווקא כאשר שניכם רגועים ובאים בגישה של פתרון בעיות.

כדי שהזמן הזה יהיה יעיל ואיכותי, חשוב להקפיד על מספר כללים.

המקום והזמן המתאימים לפגישת שימור הזוגיות

כדי שהפגישה תצליח ותתקיים באופן עקבי, חשוב מאוד לקבוע אותה בזמן שמתאים לשניכם, והסיכוי שיתבטל נמוך.  מניסיוני, אם תקבעו אותה בזמן שאינו נוח למישהו מכם, הפגישה תתבטל שוב ושוב ובסופו של דבר לא תתקיים, או שהיא תתקיים אבל לא יהיה פנאי רגשי מתאים עבורה.

סירקו ביחד את הלו”ז השבועי שלכם, ונסו למצוא זמן שבו אתם בדרך כלל בבית, ללא הפרעות מיוחדות. בדרך-כלל זה אחרי שהקטנים כבר ישנים, וגם הדברים שאתם יודעים שכל עוד לא עשיתם אותם לא תהיה מרוכזים, כבר עשויים.

לאחר מכן, חשוב לאתר את המקום המתאים לפגישה כזו. חשוב שזה יהיה מקום שקט, שבו אתם לא חוששים שישמעו אתכם, ולכן אתם יכולים לדבר בחופשיות. בנוסף, יש כאלה שטוב להם לדבר תוך כדי הליכה משותפת, שמועילה גם לספורט וגם לריכוז בשיחה. אחרים יעדיפו דווקא חדר סגור, עם כוס קפה ועוגה. הכל בסדר, כל עוד זה מתאים לשניכם, ומאפשר לכם פניות מקסימלית. 

איך לגרום לשיחה להצליח?

על מנת השיחה תצליח חשוב להקפיד על הכללים הבאים:

פתיחה חיובית – לפני שאתם עוברים לדבר על הקונפליקטים, חשוב לדבר גם על מה שכן עובד בקשר, ומה הערכתם אחד בשניה בשבוע שחלף. פתיחה חיובית משפיעה על כל המשך השיחה, משום שבכך אתם משדרים אחד לשניה שאתם באים ברוח טובה, וגם כשתדברו בהמשך השיחה על קונפליקטים, זה ייעשה בגישה של פתרון בעיות.

הימנעות מהאשמות וביקורת – למרות שאתם מדברים על נושא קונפליקטואלי, ודווקא בגלל זה, חשוב מאוד שלא לומר את הדברים כביקורת, אלא לדבר כל אחד על הצרכים שלו ומה שחשוב לו בתוך הקשר. 

הקשבה – לפני שפונים לפתרון הדברים, חשוב קודם לוודא שהבנתם היטב זה את זו. כל אחד יחזור על מה שהבין מהשני, ובמידת הצורך, תקנו את הדברים, על מנת שכל אחד ירגיש שהשני הקשיב לו באמת.

סיכום ההסכמות – כאשר מקשיבים זה לזו באמת, מגלים הרבה פעמים שגם בנושאים שנמצאים בקונפליקט, יש הרבה חלקים שיש בהם הסכמה. לדוגמה: אלון רוצה להרחיב את המשרה שלו בעבודה ומירב מתנגדת לכך מחשש שהוא ייעדר מהבית עוד יותר. אמנם הם חלוקים בדעותיהם. אבל, ייתכן מאוד שיש חלקים שהם מסכימים עליהם. אלון מבין את הצורך להיות בבית, וגם הוא מיצר על הצורך להיעדר. מירב מבינה את הצורך בהגדלת הפרנסה, וגם את הצורך של אלון להתפתח מקצועית. כשפותחים במה שמסכימים, הקונפליקט מצטמצם ומגיעים לפתרון שלו בגישה חיובית יותר.

הצעת פתרון משותף – כשמבינים היטב זה את זו, ובאים בגישה חיובית, אפשר לחשוב על פתרונות שייתנו מענה למקסימום הצרכים של שני בני-הזוג. כל אחד שיציע פתרון, יצטרך לקחת בחשבון גם את הצורך של השני, ולהראות איך הפתרון שלו נותן מענה גם לצורך הזה. לדוגמה: מירב יכולה להציע שאלון ירחיב את המשרה שלו, אבל יידאג שיהיה לו יומיים בשבוע שבהם הוא מגיע מוקדם ופנוי למשפחה. במידה ואלון לא יכול לעשות זאת, בשל תנאי העבודה, הוא יכול להציע פתרון אחר, ובלבד שיהיה בו מענה גם לצורך של מירב. 

באופן הזה, ניתן להגיע לפתרון של מרבית הבעיות, באופן שאף אחד לא ייצא עם תחושה שצרכיו לא באו לידי ביטוי. במעט שבו יש הכרח להחליט באופן שרק אחד יקבל את צרכיו, תידרש פשרה, באופן שלעתים אלון יבוא לקראת מירב ולעתים הפוך.

הקפדה קבועה ועקבית על שיחה ברוח זו, תוביל לפתרון מרבית הקונפליקטים בין בני-הזוג, תמנע הצטברות משקעים, ותאפשר לקשר הזוגי לשגשג לאורך כל-החיים. 

Share on facebook
Facebook
Share on whatsapp
WhatsApp
Share on twitter
Twitter
Share on email
Email
Share on telegram
Telegram
× צור קשר בווטסאפ
דילוג לתוכן